Pro tento kuchařský výkon je nejtěžší sehnat si láskyplnou partnerku (partnera, pokud jste ti, co mají penis, nebo homosexuálové, nebo cokoli dalšího, abych neurazil). Pak už je to vcelku snadné. Je však nutné vařit ve všední den, neboť nicnetušící přítomní sami vyhodnotí, zda se vám vaření povedlo dle receptu dobře.
Ingredience
Jablko
Polotovar těstových taštiček
Návod na přípravu
Postup
Vstaňte a najděte na stole od vaší milované polovičky přichystanou svačinku.
Uvědomte si, že už i tak jdete pozdě do práce.
Zabalte to s sebou.
V práci si dejte sladké kafe a pak rovnou oběd.
Až odpoledne, když máte hlad, se zamyslete nad tím, co vám chutná více (ovoce, nebo to lepší).
Do mikrovlnky dejte pečivo, zapněte to na nejvyšší výkon a přesně dle návodu otočte na 15 minut.
S klidem odejděte přes celý barák do své kanceláře a začněte pracovat.
Jakmile se do otevřených dvěří začne valit dým a smrad, vyběhněte k mikrovlnce. Až ji otevřete, musí se na vás vyvalit čmoud.
Zčernalé taštičky vyneste na balkon.
Nemusíte moc přemýšlet nad tím, jak situaci utajit. Kolegové se přijdou podívat vcelku rychle. Připravte se na to, že budete odpovídat na otázku, zda se něco nepálí, asi 3500x. Jsou to všímavé bytosti.
Otevřete všechna okna a dveře. Kolegové se vytratí domů a vy čekejte dalších X hodin na to, než to aspoň trochu vyvětrá.
Buďte potěšeni, že vám ve výsledku jen natáhlo oblečení smradem a zlikvidovali jste mikrovlnku, ale nespustili jste požární hlásič, co je na stropě.
Zamyslete se nad tím, zda je při takovém kouři dobré, že se nespustil. Ale pak se na to vykašlete.
Mikrovlnku se babskými radami snažte vyvonět a vysmradit citrónem, jedlou sodou, solí, nacákejte tam i chemii… A pak ji prostě vyhoďte.
Zjistěte pak, že 15 minut byl návod k zmraženému polotovaru.
Chtělo by se říci dobrou chuť, můžeme podávat, ale kdo by tohle sežral, tak chcípne na raka na to tata, takže nedoporučuji.
Neschopnost udržovat svou lednici jakožto i špajz plný něčeho normálního, může vést k objevení originálních receptů. Následujícímu pokrmu zavdal vzniku brutální nedostatek UDéčka neboli univerzálního dochucovadla. A jak pravil arcimistr kulinářství pan Babica: „Když nemáte jablka, tak tam dejte rajčata.“
Vzhledem k tomu, že UD se vyrábí z jablek (socky jako já pohrdají kvalitním kečupem z rajčat) a neměl jsem ho, zamyslel jsem se, vzpomněl si na Indiány z Kansasu a vzal namísto toho slitá rajčata prošťouchaná cedníkem a zalitá octem. Znalci a moje babička by tomu řekli pussýrování, ale já nejsem Schwarzenberg. Kunda!
Ingredience
Těstoviny
Eidam třicítka, bloček, ve výrazné slevě
Zbytek BBQ omáčky, bůhví odkud se dostala do mé kuchyně
Postup
Uvařte vodu.
Nespalte při tom hrnec.
Naházejte tam těstoviny. Je úplně jedno, jaké to jsou. Všechny jsou stejně jenom vysušenou melanží s moukou.
Až těstoviny uvaříte, rozvaříte, nebo nedovaříte, hoďte je na talíř.
Přihoďte již předem nastrouhaný sýr.
Zjistěte, že nemáte jakoukoli omáčku a s kyselým ksichtem si vzpomeňte na školní jídelny se specialitou zvanou sýrové těstoviny.
Poblijte se.
Pak si připomeňte hrachovku, čočku s vajíčkem, nebo špenát v tomtéž stravovacím zařízení.
Poblijte se ještě třikrát a řekněte si, že ty těstoviny vlastně tak špatné nebyly.
Porozhlédněte se, co by se dalo do talíře přidat.
Najděte BBQ omáčku, chvíli zapřemýšlejte.
No jó, nalijte si ji do talíře. Stejně se to musí dojíst.
Můžeme podávat. Doporučujeme přidat lístek bazalky. Jen ji musíte mít čerstvou a ne oschlou a zmraženou v mrazáku. Je pak zdechlá jako kytka Blanky Divišové na svatbě.
Hlad jak tři zmrdi ve dvě ráno po kalbě dá slušně zabrat. S ohledem na absenci čehokoli normálního k zakousnutí doma a s posmutněním nad leností si cokoli vařit nebo čekat na rozvážku restaurací typu předražená mrdka z mekáče ve chvíli, kdy nickdo jiný nefunguje, jsou havířské hrany ideálním pokrmem pro tuto slavnostní chvíli.
Ingredience
Hranolky
(Olej)
Možno využít UD (univerzální dochucovadlo – kečup)
Postup
Mražené Albert hranolky hoďte na pekáč do rozpálené trouby.
V případě nějaké bezprostřední potřeby pocákejte olejem. Je jedno, jaký to bude. Pro mě za mě třeba palmáč.
Jděte se vykoupat, podívat se na film, pracovat či cokoli mimo dosah kuchyně.
Snažte se nevzbudit vaši druhou polovici (pokud nejste sami).
Až na kuchyni zapomenete, je pravý moment se někdy probrat a podívat se na doutnající dvířka od trouby a po otevření si vysmradit celý byt včetně ložnice.
Uklidněte drahou polovičku s tím, že jste si prostě potřebovali dáchnout a ta zkurvená trouba začala během mrknutí doutnat.
Dobrodružný zážitek jistě může zajistit i požární hlásič.
Servírujeme rovnou na plechu z trouby.
Údajně se tento pokrm dá využít i jako palivo. Jde o ekologičtější alternativu k hnědému uhlí.
Milovníci fekálií neboli koprofilové si jistě přijdou na své s tímto labužnickým receptem. Výsledek vypadá přesně tak, jak si to představíte při zamyšlením se nad tím, zda není titulek dvojsmyslný.
Ingredience
Banán (ovoce)
Čokoláda na vaření
Mléko
Kakao
Datlový sirup
Nějaký další sirup
Postup
Oloupejte banán a hoďte ho na talířek. Možno nakrájet.
V hrnci nechte ohřát mléko a nalámejte do něj hodně hořké čokolády.
Až se čokoláda rozpustí a udělá hustou kaši, zjistěte, že to byl poslední zbytek mléka, co máte.
Nechte to tak být. Vykydejte čokoládu z hrnce na banán.
Pokuste se to vylepšit nazdobením pomocí datlového sirupu.
Až zjistíte, že to vypadá jako kdybyste se řízli do tepny nad talířem, najděte jiný sirup, kterým to budete chtít zamaskovat.
Sirup by se neměl s tím datlovým smíchat. Použe vytvořit něco, co vypadá jako močka.
Narychlo vezměte kakao a zkuste to zasypat.
V tom už se jistě blíží vaše návštěva, ptenciální slečna do postele či babičky. Můžeme podávat alespoň s hezky naservírovaným ubrouskem.
